Durante la mayor parte de mi vida, me las arreglé para prestar atención a lo que sucedía frente a mí, pero también para vivir en este mundo de fantasía, celestial y vertiginoso, bien diseñado, que había creado para salvarme de mí mismo. Claro que no me di cuenta de esto hasta hace poco, pero creo que es importante escribir sobre lo inimaginable porque estas cosas le pasan a la gente y son vergonzosas, pero a veces tienen un propósito. Comprendí que debemos reconocer cuándo este propósito ha pasado y cuándo debemos seguir adelante sin aquello que nos crea una zona de confort.
Mi mundo de fantasía era mi manta de seguridad. Estaba casada con él y era lo único a lo que podía recurrir, incluso mientras estaba en terapia y tratamiento que me hacían sentir que la medicación hacía efecto más rápido de lo que realmente era o que mi diagnóstico no era culpa mía.
Mentí mucho durante mis peores episodios sin diagnóstico porque podía imaginar situaciones como ir a la Universidad de Cambridge o estar locamente enamorada de un supuesto novio. Es difícil de describir, pero todo lo que mentía en mi mente parecía real. Podía sentir, tocar, oír y visualizar cosas, y podía hacerlo mientras estaba en clase, conduciendo o hablando con la gente.
Es vergonzoso confesar lo que hice en Internet, las mentiras y el mundo de fantasía que inventé, pero sé que esto le pasa a otras personas y sé que lo hice por una razón.
En el peor de los casos, sin diagnóstico, me hacía creer que alguien a quien amaba había muerto para definir la tristeza y depresión inexplicables que sentía. Imaginaba esos pensamientos grandiosos de entrar en la Universidad de Cambridge, tener el mejor novio que jamás he tenido y que me propusieran matrimonio, o viajar a alguna isla a la que siempre he querido ir y, de allí, viajar por el mundo hasta que quisiera parar.
Por primera vez, en una sola sesión de terapia, me di cuenta de que si de verdad quería experimentar la vida, tenía que abandonar ese mundo de fantasía que creía que me salvaba. Me había salvado hasta que me diagnosticaron, pero la vida me la había devuelto sin que yo me diera cuenta. La vida me dio los médicos, el apoyo y la medicación que necesitaba para recuperar mi vida, pero yo también tenía que esforzarme. Tendría que renunciar a lo que me hacía sentir que podía sobrevivir en el mundo y aceptar sufrir un poco más.
A veces tenemos que obligarnos a mirarnos bien en el espejo, cada día más y más duro, y preguntarnos realmente si estamos yendo por un camino que nos hará vivir la vida que queremos vivir. Siempre estaba en una intensa ensoñación y eso estaba bien para mí. Mientras tuviera una forma de ignorar cuánto me dolía y lo indefensa que estaba, estaba bien. Luché con mis intensos cambios de humor inexplicables desde los 13 años; nunca pensé en buscar ayuda. Era demasiado aterrador. Estaba dispuesta a perder mi sentido de la realidad hasta morir antes que enfrentar mis problemas. Quería pensar que todos los demás eran el problema que me impedía mejorar, pero a medida que progresaba y pasaba por más terapia, comencé a ver que yo tenía la culpa. Para mejorar, tuve que renunciar a cosas que me hacían sentir bien. Estaba renunciando a cosas que me hacían sentir bien y que no me llevaban a ninguna parte.
Todos hemos oído que debemos afrontar nuestros miedos. Durante mucho tiempo pensé que mis terapeutas, mis padres, mi familia y los pocos amigos que tenía me ayudarían a mejorar aceptando que simplemente mentí para sobrevivir, que era frágil y que necesitaría que me cuidaran hasta que finalmente mejorara. Si lo hubieran hecho, lo más probable es que aún tuviera pensamientos suicidas graves y posiblemente estuviera en programas de terapia de medio día en el hospital.
Es legítimo tener miedo del estigma que todos tenemos o experimentaremos. Es difícil sentirse solo, pero creo que todos tenemos más control sobre nuestra mente y nuestra vida de lo que creemos o percibimos.
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Fuente: https://ibpf.org/the-fantasy-world-that-i-had-to-give-up/
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