Llevar un diario me permitió aceptar mi diagnóstico bipolar, comprender mis cambios de humor, aceptar mi pasado y reconciliar mi yo actual con mis sueños para el futuro.
He pasado por muchas cosas. He enfrentado un trauma infantil, la pérdida repentina de un padre y una lucha de por vida contra el trastorno bipolar.
A pesar de todo, escribir me ha ayudado a sobrellevarlo. Me mantuvo con los pies en la tierra cuando sentía que el mundo estaba patas arriba. En lugar de reprimir mis emociones, las he plasmado, lo cual ha sido catártico y liberador.
Además del tratamiento y el cuidado personal, llevar un diario me ha ayudado a superar los desafíos más difíciles.
Las múltiples caras del trastorno bipolar
Mi padre sufría de trastorno bipolar. A menudo se deprimía y se distanciaba. Vivía en la misma casa que mi madre y yo, pero nunca estaba realmente presente. Se encerraba en su habitación durante días y luego estallaba en rabietas.
Me quedé confundida, herida y anhelando su afecto. Me sentí no amada.
Al intentar comprender la volatilidad de mi padre, a menudo me culpaba. Pensaba que si tan solo pudiera ser la hija "perfecta", él me querría. Estaba rota y necesitada. Me convertí en una chica con problemas paternos.
Para colmo de males, yo mismo sufría inexplicables cambios de humor. Estaba frenético y desequilibrado. Mi mente iba a mil por hora. Cambiaba de trabajo, de apartamento, de relación e incluso de identidad sexual.
Cuando tenía veintitantos años, sufría delirios y oía voces.
En 1998, mi padre perdió la batalla contra la depresión bipolar . Me sentí abandonado. Su muerte desencadenó mi primera depresión grave, y también me diagnosticaron trastorno bipolar.
Se me encogió el corazón. No podía negarlo: tenía el mismo problema de salud mental que me arrebató a mi padre. Un diagnóstico de bipolaridad de repente se sintió como una sentencia de muerte.
Aceptar un diagnóstico de trastorno bipolar
Con la ayuda de mi madre (que es psicoterapeuta) y mi equipo de tratamiento, aprendí todo lo que pude sobre el trastorno bipolar. Leí libros de autoayuda con voracidad, aprendiendo sobre la manía y la depresión.
Mi terapeuta me sugirió que escribiera mis pensamientos y sentimientos, así que empecé a escribir un diario. Liberé el miedo, la frustración, la ira y la tristeza hasta que me dolió la mano de escribir.
Llené seis cuadernos con anécdotas de mi vida y comencé a verlas con nuevos ojos. Reconocí muchos de los comportamientos de mi padre (y los míos) en los síntomas del trastorno bipolar.
Finalmente acepté mi diagnóstico, lo que me ayudó a comprender a mi padre por primera vez.
Teníamos el mismo trastorno del estado de ánimo, pero con caras diferentes: mi trastorno bipolar me hacía hiperactiva e imprudente. La enfermedad de mi padre lo volvía desconectado y hosco.
Cuando me di cuenta de lo poderosa y devastadora que puede ser la enfermedad mental, comprendí que la hostilidad errática de mi padre no era más culpa suya que mía. Mi camino como escritora me ayudó a perdonar a mi padre por todas las veces que me había lastimado.
Dejar la pluma y perder el tacto
Convencida de que estaba "arreglada", seguí adelante con mi vida. Guardé mis diarios, asumiendo que ya no los necesitaba. Sin embargo, a pesar de todo lo que había aprendido, aún no había abordado esos "problemas paternos".
Una vez que dejé de escribir, me olvidé de escuchar mi voz interior. Perdí el contacto conmigo misma y, por eso, seguí eligiendo a los hombres equivocados como pareja.
A los 35 años, conocí a un chico que me prestaba más atención que ningún otro. Al principio de nuestra relación, me adoraba. Nunca me había sentido tan especial.
Como necesitaba desesperadamente la aprobación de los hombres, no me di cuenta de que, con el tiempo, él también se estaba volviendo controlador. Pero para entonces ya era demasiado tarde: estaba enganchada. Y me casé con él.
Para cuando cumplí 38 años, mi matrimonio se había vuelto completamente abusivo. Caí en una espiral de depresión bipolar severa que casi me mata. Por suerte, sobreviví y me internaron en una institución de salud mental.
Al recibir el alta, me prometí a mí mismo que nunca volvería. Había cometido el mismo error que mi padre, pero tenía una segunda oportunidad en la vida. Juré no desperdiciarla.
Escribiendo para la salud mental, para mí y para los demás
Compré cuadernos nuevos y volví a escribir mi diario. Sentí que reencontraba a un viejo amigo al que no veía desde hacía siglos. Desahogué mis sentimientos de inutilidad, examinando mi autoestima, mis dificultades y la compleja influencia de la vida y la muerte de mi padre.
Escribir me ayudó a enfrentarme por fin a mis demonios. Comencé un camino de recuperación al aceptar finalmente quién era y reconciliarme con la persona en la que quería convertirme.
Escribir mi historia me ayudó a afrontar el trauma que había sufrido. Mi pasado fue una experiencia de aprendizaje que me fortaleció. Escribir en un diario me dio la fuerza para dejar a mi marido y recomponerme. Salí de un túnel largo y oscuro que, a veces, parecía no tener luz al final.
Con los años, seguí escribiendo. Al principio, era puramente terapéutico; no estaba destinado a ser leído por nadie más que yo. Entonces, un día, me di cuenta de que mi historia podría inspirar esperanza a otras personas que estaban pasando por momentos como yo.
Entonces, me dediqué a la defensa de la salud mental y comencé a escribir para varias publicaciones nacionales de salud mental, así como para mi propio blog.
Para 2018, ¡había escrito tanto que ya tenía un libro entre manos! Había convertido el dolor de mi pasado en un gran logro del que podía estar orgullosa; mis memorias, "Daddy Issues" , se publicaron a principios de este año.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://www.bphope.com
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