Si bien los cambios constantes en la vida pueden parecer una forma de encontrar estabilidad y felicidad, en última instancia estos logros provienen del interior y del seguimiento de un plan de tratamiento.
Encontrar estabilidad con un diagnóstico de trastorno bipolar puede ser, como mínimo, una tarea ardua. Para mí, la estabilidad ha sido muy difícil de alcanzar, y solo recientemente me he atrevido a usar esta palabra.
Los constantes episodios de depresión y manía me han hecho preguntarme: ¿Qué me estoy perdiendo que todo el mundo parece haber descubierto? ¿Qué parte de esta vida no entiendo? He sentido como si el suelo se moviera bajo mis pies, a veces como un terremoto, desde que empecé a experimentar los síntomas del trastorno bipolar.
Cambios constantes
Mirando atrás, veo que siempre buscaba fuera de mí estabilidad, felicidad y una vida sin depresión. Creía que el cambio era la respuesta... que cambiar de apartamento, de relación, de trabajo e incluso de ciudad me ayudaría a encontrar esta estabilidad.
Mi relación o compromiso más largo con algo o alguien, aparte de mi familia, que siempre me ha apoyado, ha sido con mis perros . Con orgullo he criado a dos perros, un peek-a-poo de 12 años y un shih-poo de 10, sin falta. Incluso en mis momentos más depresivos y desesperados, he pensado en ellos.
En mi lista de razones para vivir, mis perros han sido mi prioridad (junto con mi familia, por supuesto). Pero aparte de eso, he buscado. He buscado con ahínco en muchos apartamentos, trabajos, relaciones y ciudades diferentes. Mi falsa creencia era que "lo próximo" me traería felicidad y estabilidad: una vida sin los altibajos del trastorno bipolar. Y cada vez me he llevado una gran decepción.
Darse cuenta de lo que funciona
Recientemente noté este patrón y descubrí que mis métodos no funcionan. Solo cuando dejé de depender de la mayoría de mis bienes materiales, encontré estabilidad y me liberé de la depresión. ¡Y qué bien se siente!
He encontrado estabilidad a través de la rutina diaria, los horarios de sueño , la meditación, el yoga, el manejo continuo de la medicación, la terapia y sí, quedarme quieto por un minuto, no salir corriendo ante la primera señal de problemas.
La verdadera fuente de la felicidad
Otra cosa que estoy aprendiendo es a lidiar con los altibajos normales de la vida sin entrar en pánico, pensando que se trata de otra manía o depresión. Mi estado actual de vida sin depresión no ha estado exento de bajones. Estoy aprendiendo la diferencia entre los bajones normales de la vida y los desgarradores bajones de la depresión.
Siento como si hubiera tenido una epifanía: esa felicidad y estabilidad que he buscado con tanta desesperación durante dos décadas, sin duda, proviene de mi interior. No de un nuevo apartamento. Ni de un nuevo trabajo. Ni de una nueva relación. De mi interior. De mí misma.
Parece bastante obvio y tonto que me haya llevado casi veinte años darme cuenta de esto, pero nunca es demasiado tarde, ¿verdad?
Estoy aprendiendo cosas nuevas sobre mí que desconocía. Por ejemplo, sin la oscuridad de la depresión, soy una persona llena de esperanza. ¡Y me encanta la limpieza! Mi depresión me hacía creer que era descuidada, desorganizada y desordenada. Pero sin depresión, ¡no soy nada de eso! Soy organizada, limpia y confiable. Es como si estuviera aprendiendo quién soy de nuevo, gracias a esta oportunidad de vivir sin síntomas de depresión.
Parece que todavía estoy al borde del pánico y necesito relajarme un poco. Pero estoy aprendiendo a ser estable.
Sé que tengo trastorno bipolar y que las cosas no siempre serán tan buenas. Pero necesito recordar esta sensación de estabilidad, felicidad y lo que se siente al liberarse de la depresión y la manía. Y quiero recordar esta sensación cuando la depresión me golpee de nuevo y mi mundo se vea sacudido por otro episodio.
Me siento cada vez más seguro al darme cuenta de que las olas son impermanentes, no sin desesperación ni oscuridad, pero sí pasajeras. Poco a poco voy fortaleciendo mi esperanza.
Estoy aprendiendo que la estabilidad es posible, incluso con el aterrador diagnóstico que me ha traído el trastorno bipolar. La estabilidad es posible, alcanzable, solo necesito recordarlo. Al menos eso es lo que me demuestro a diario, día a día. Porque eso es realmente todo lo que tenemos.
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Fuente: https://www.bphope.com
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