¿Qué es "estable"? Después de seis años de constantes altibajos, no sabría lo que es la eutimia ni aunque me la dieran en la cara.
Me diagnosticaron depresión unipolar cuando tenía 20 años y hasta los 22 (cuando me volvieron a diagnosticar trastorno bipolar), pensé que había estado entrando y saliendo de la depresión y la eutimia anualmente.
Pasaba la mayor parte del otoño y el invierno deprimida, y en primavera y verano volvía a ser la misma de antes: hacía grandes planes para todo, como viajar, componer música, superarme en mis estudios y aprovechar las oportunidades sociales que había perdido durante la depresión. Todos pensaban que la Sally de antes había vuelto y que el aumento de energía se debía a los meses de depresión, que estaba recuperando el tiempo perdido y preparándome para la siguiente ronda de depresión. Pensaba que me sentía increíblemente bien porque ya no estaba deprimida.
No fue hasta que me diagnosticaron trastorno bipolar que descubrí que esos momentos en los que pensé que estaba "estable" eran en realidad momentos de hipomanía, que mi psiquiatra pensó que había tenido un breve episodio maníaco el año anterior que pasó desapercibido porque nadie pensó en buscar síntomas de manía y esa fue la razón por la que mis depresiones siguieron reapareciendo.
Desde mi diagnóstico hace 18 meses, todavía no he pasado un período prolongado en eutímica. He estado hospitalizado tres veces, lo que equivale a un total de seis meses. Esto no ha mejorado porque dejé de tomar mis medicamentos hace un año, lo que me provocó un episodio maníaco psicótico.
Recientemente he superado un episodio de depresión mayor por el que recibí tratamiento con TEC. Por primera vez en seis años, puedo decir que me he sentido estable estas últimas semanas. Y no sé si me gusta. Sinceramente, me siento un poco desconcertado por no haber superado este episodio depresivo para entrar en uno maravilloso de hipomanía/manía, algo que he llegado a esperar con los años. La sensación de eutimia me resulta extraña. No siento la necesidad de empezar cosas nuevas, los planes siguen surgiendo, pero no tan rápido, las ideas no tienen ese brillo maníaco particular, mi ambición y motivación han menguado y no puedo mostrar el entusiasmo incansable por TODO que siento cuando estoy maníaco. Es como si tuviera anteojeras que me limitan la visión y la visión del mundo (aunque eso es mejor que la oscura venda de la depresión).
Aunque ahora mismo no me gusta la eutímica, sé que es solo porque no estoy acostumbrada a esa sensación. En los últimos dos años, mis cambios de humor bipolares me han pasado factura. He perdido amistades, he tardado el doble en terminar mi tesis, he tenido que renunciar a mi puesto de enfermera en urgencias y he pasado largas temporadas en el hospital.
Aunque a veces preferiría una vida sin medicación y dejarme llevar por mis cambios de humor (sobre todo las manías), me he esforzado mucho por recuperar la normalidad. Hace poco que he vuelto al trabajo y a los estudios, he solicitado ser voluntaria en una organización que promueve la salud mental, estoy pensando en seguir estudiando, quiero viajar más al extranjero y, por primera vez en dos años, ¡puedo concentrarme lo suficiente como para terminar un libro! Me ha llevado seis meses alcanzar estos logros y aspiraciones. Me estoy dando cuenta de que, aunque creo que solo puedo lograr mucho cuando estoy en estado maníaco, la realidad es que soy demasiado distraída, desorganizada y desorientada para ser productiva. Estoy aprendiendo que solo puedo alcanzar mi máximo potencial cuando estoy eutímica, una lección que poco a poco voy comprendiendo.
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