Autora: Melissa Howard
Una breve explicación de cómo la Fundación Internacional del Trastorno Bipolar explica la psicosis
En períodos de psicosis, una persona puede mostrar signos de estar fuera de contacto con la realidad y puede decir, oír, ver o creer cosas que no coinciden con la realidad.
Tenía dieciocho años cuando el episodio depresivo que experimentaba evolucionó a psicosis. Durante mi adolescencia, oscilé entre la hipomanía y la depresión. Desafortunadamente, me diagnosticaron erróneamente y solo recibí tratamiento para el trastorno depresivo mayor. Tras sufrir traumas y numerosas cirugías durante mi juventud, a menudo me disociaba y caía víctima de la densa y aguafiestas de la depresión. Me asfixiaba y me sofocaba. No podía levantarme de la cama, carecía de motivación y no podía evitar que las ideas suicidas ocuparan espacio en mi vulnerable mente.
Mi estado hipomaníaco se percibía como productivo, centrado y enérgico; nunca problemático. Mis síntomas se consideraban mi estado "normal", sin embargo, venía acompañado de muchos síntomas indeseables que se percibían como angustia y rebeldía adolescente, más que como síntomas de hipomanía.
Durante la hipomanía era impulsivo, tomaba malas decisiones, no podía autorregular mis emociones, era impaciente, podía gastar todo mi sueldo de mi trabajo de medio tiempo en una tarde en el centro comercial y me irritaba o enojaba fácilmente, lo que me hacía arremeter sin filtro.
Experimenté con la naturaleza episódica del trastorno bipolar, siendo la depresión la única enfermedad que abordaba. Me recetaron un antidepresivo que agravó la polaridad entre hipomanía y depresión.
Mis síntomas de hipomanía controlaron mi último año de preparatoria. Una vez más, mi forma de gestionar mi vida se consideraba positiva. Pude trabajar más horas, ahorrar para un viaje de graduación, tener una vida social activa, fui aceptado en todas las universidades a las que había solicitado plaza y me incluyeron en el cuadro de honor. Estaba en la cima y me sentía invencible. Los desagradables síntomas de la hipomanía eran evidentes, pero se pasaban por alto y se consideraban más un defecto de carácter que un trastorno grave.
Poco después de graduarme, mis síntomas cambiaron drásticamente. En cuestión de semanas, mi comportamiento ambicioso, centrado y sociable se desvaneció, convirtiéndome en una versión inútil e irreconocible de quien todos conocían.
Me quedaba en cama todo el día y despierto por la noche. No tenía ganas de ducharme, trabajar ni socializar. Era sensible al ruido: oír el timbre del teléfono me ponía los pelos de punta. El tacto era una tortura y cada espacio al que entraba me incomodaba, incluso la familiaridad de mi casa. Mi habitación era mi único refugio del mundo aterrador en el que me encontraba. Me negaba a hablar, pero cuando lo hacía, era brusco, directo, y no había ningún filtro que amortiguara mis palabras, a menudo hirientes.
Mi percepción del mundo empezó a cambiar. Sentía que era la misma persona de siempre, pero que quienes me rodeaban eran impostores. Todos mis conocidos fueron reemplazados por dobles; parecían iguales, pero no se comportaban como yo los recordaba. Era aterrador. No podía reconocer que era yo quien había cambiado. Con mi confusión y mi incapacidad para comprender mi realidad, me aislé aún más, saliendo de mi habitación solo para ahogar mis penas en comida o en una ducha ocasional.
Mi espacio interior y exterior solo podía describirse como un caos silencioso. Mi habitación estaba desordenada y yo despeinada. Me había convertido en una mujer completamente distinta a la joven con la que todos habían interactuado hacía apenas unas semanas. Siempre me había enorgullecido de mi orden, limpieza y mi meticulosidad. Ahora era un cascarón vacío que no soportaba el ruido, la luz, el tacto ni la vida. Este episodio depresivo era diferente a todos los demás que había experimentado. De alguna manera, había evolucionado y cobrado vida propia, dejándome atrapada entre una realidad que podía recordar y el abismo de confusión en el que ahora me encontraba.
Mi incertidumbre solo se intensificó cuando intenté desesperadamente encontrar algo que me distrajera del dolor abrumador que experimentaba. Leer ya no tenía sentido. No podía concentrarme en las diminutas letras. Las palabras en la página parecían desorganizadas y me resultaban imposibles de seguir. Experimenté lo mismo con las películas, la música y la televisión recién estrenadas. Cuanto más me esforzaba por comprender, más frustrado me sentía con mi existencia.
Mi único consuelo era ver repeticiones de películas y comedias que había visto antes de entrar en psicosis. Seguían siendo las mismas. Los personajes, el contenido y los finales eran tal como los recordaba. Podía seguir la historia y comprenderla. Eso me reconfortó durante mi época oscura. Le di a ese espacio obtuso en el que me encontraba mi "nuevo mundo".
Al presenciar el deterioro de mis relaciones, las reformas en mi casa y la extraña forma en que mi familia se relacionaba conmigo, empecé a darme cuenta de que podía perder para siempre el mundo que recordaba. Busqué desesperadamente fotos, tareas pasadas y recibos de sueldo antiguos para confirmar que había estado en un espacio donde existía y el mundo tenía sentido para mí. Separé los objetos de mi "viejo mundo" de los de mi "nuevo mundo". No quería acumular nada en este nuevo lugar por miedo a quedarme atrapada allí. Si ambos mundos se unían, me aterraba quedar atrapada en esta horrible forma de limbo y confusión para siempre. Necesitaba seguridad de que no olvidaría el mundo en el que había vivido. Deseaba desesperadamente preservar mi cordura (que se había desvanecido hacía semanas).
Me dolía el cuerpo constantemente y mis migrañas se intensificaron. Fue durante esta época que comencé a experimentar una alucinación oratoria y visible. Me repetía una y otra vez que la malvada y siniestra cabeza masculina flotante que me observaba y me incitaba a suicidarme no era real. Durante nueve meses sobreviví en este desolado desierto de desesperación, tomando un antidepresivo que no me hacía efecto. Seguí luchando contra el insomnio, la higiene, la movilidad y una alimentación regular. No hablaba de mis alucinaciones. Me aterrorizaban solo pensar en ellas. No iba a compartir esto con mi familia, que me habría internado en un centro de salud mental. Luché con este síntoma en silencio, temiendo que, si lo revelaba, confirmaría mi ruptura con la realidad.
Me retiré de todos mis cursos universitarios. Estaba entusiasmado con el siguiente viaje en mi vida; ahora solo sentía desesperanza. Empecé a escribir. Anotaba cualquier pensamiento que me asaltara la mente confusa. Era la única manera de organizar la retórica desconcertante que competía por espacio en mi mente. La escritura demostraba mi existencia; podía verla y leerla, al igual que mi familia, porque cuestionaban mi insaciable necesidad de registrarlo todo. Mi escritura era tangible y hacía real lo que estaba viviendo. Lo que sucedía en mi mente no podía verse, explicarse ni validarse; por lo tanto, cuestionaba su propia existencia.
Tras meses en este estado psicótico, sin una explicación ni un diagnóstico adecuados por parte de mis profesionales de la salud y médicos de urgencias, acepté ver a una nueva psiquiatra especializada en trastornos del estado de ánimo. Reconoció que mi depresión era mucho más que un simple episodio depresivo y que mis comorbilidades exacerbaban mis síntomas. Acepté tener más sesiones con ella. Me orientó con preguntas como si comprendiera mis confusas explicaciones sobre lo que estaba experimentando. No me sentí juzgada y su consulta se convirtió en un lugar seguro donde podía revelar todos mis síntomas vergonzosos, aterradores y embarazosos sin la amenaza de ser hospitalizada. Mientras me seguía, presenció cómo mi psicosis depresiva se convertía en mi primer episodio maníaco oficial. Inmediatamente me recetaron un antipsicótico en combinación con un medicamento estabilizador del estado de ánimo y me diagnosticaron trastorno bipolar 1. En menos de seis semanas, pudo evaluarme, diagnosticarme y medicarme adecuadamente, algo que mi anterior psiquiatra no pudo hacer durante los cinco años que estuve bajo su cuidado.
Regresé a un estado manejable donde pude aceptar el tratamiento para el trastorno bipolar 1. Al comenzar a reflexionar y analizar los eventos que condujeron a mi psicosis depresiva y durante ella, experimenté intensas emociones de vergüenza y culpa por mi comportamiento. No estaba seguro de cómo aceptarme a mí mismo, sabiendo que mi mente era capaz de traicionarme de tal manera que mi sentido de la realidad podía distorsionarse por completo. Intentar encontrarle sentido a algo sin sentido era agotador y doloroso de pensar. ¿Quién era yo después de este episodio agudo y cómo podía aceptarme después de experimentar la psicosis? Seguía cuestionando mi cordura, a menudo dudando de mí mismo, incluso cuando la medicación funcionaba para asegurar mi realidad.
A medida que mi receta me acercaba a la estabilidad, reconocí lo enferma que estaba. Solo entonces pude empezar a reparar mi destrozada autoestima. Me aferré a la creencia de que era mi culpa haber desarrollado trastorno bipolar y que debería haber podido controlar mis síntomas y comportamiento psicóticos. En realidad, nunca controlé el trastorno. El trastorno bipolar se manifestaba en mí a través de la genética, el trauma y mi dinámica psicosocial. No tenía control sobre cuándo ni cómo se desencadenaba. A través de la terapia y la autoeducación, aprendí que el trastorno bipolar se podía controlar con medicación, terapia y un estilo de vida saludable; sin embargo, incluso con todas estas estrategias de autocuidado implementadas, aún podía experimentar episodios. Me sentía derrotada cuanto más comprendía que el trastorno bipolar era una constante en mi vida.
Para prosperar, tendría que trabajar con mi diagnóstico en lugar de luchar contra él. Con la ayuda de mi terapeuta, desarrollé autoconciencia, me mantuve alerta ante cualquier posible desencadenante y establecí límites para proteger mi paz. Pude visualizar un futuro en el que prosperaría con el trastorno, en lugar de verlo como una cadena perpetua devastadora.
Crecí con miedo al cambio y fue un gran detonante para mí. Aunque sigue causándome cierta ansiedad, he aprendido a dar pequeños pasos hacia un gran cambio en lugar de hacerlo todo de golpe. Esto me ha permitido dividir mi vida en etapas manejables. Pude comprender que no importaba lo largo que fuera mi camino hacia la estabilidad, sino que debía celebrar y aceptar las pequeñas victorias en el camino. De hecho, para mí, las pequeñas victorias son tan importantes, si no más, que el resultado final. Digo esto porque reconocer los pequeños aspectos positivos aumentó mi confianza en mí misma y validó mi progreso. Esto era algo que nunca pude hacer. Mi mente pensaba en absolutos. Era "todo o nada", "blanco o negro" y "bien o mal". Crecí interpretando el mundo de esta manera. Como sabemos, las enfermedades mentales no se pueden describir en absolutos. Ser capaz de dividir el cambio en pasos más pequeños reveló que podía tolerar mi mundo en constante evolución. A medida que mi confianza se fortalecía, los desafíos de la vida se volvían inherentemente más fáciles de manejar. Ni siquiera los detonantes imprevistos se convirtieron en episodios graves. Hay algo estático en la vida: el cambio es inevitable y nada puede controlarlo ni detenerlo.
En este punto probablemente te estés preguntando cómo todo esto se conecta con la autoaceptación después de experimentar una psicosis depresiva.
La forma en que me percibo hoy puede parecerles un poco extraña a otros. He aprendido a respetar mi mente y sus limitaciones. Tuvo la capacidad de trastocar por completo mi percepción de la realidad, causándome meses de dolor insoportable y abrumador, miedo, confusión y una inseguridad debilitante. Por otro lado, mi mente también fue capaz de sacarme de esta ruptura con la realidad. Durante años me consideré débil e incapaz de confiar en mis propios pensamientos. Esta ya no es mi verdad. No lo ha sido durante más de una década.
Cada persona mide la fuerza de forma diferente. Puede manifestarse en la aptitud física, la conciencia mental y emocional, la productividad y los logros tangibles, la capacidad de mantener la calma en situaciones desencadenantes o la forma positiva de afrontar los desafíos de la vida. En mi caso, encontré fuerza en mi mente, incluyendo todas sus vulnerabilidades. La autoaceptación ha significado abrazar todos los aspectos de mí misma, abarcando mis experiencias bipolares que históricamente ocultaba por vergüenza, miedo al juicio o a ser incomprendida. Mi autoaceptación a veces decae, lo que me lleva a cuestionar mis capacidades y mi forma de vivir. Aquí es donde recuerdo lo lejos que he llegado desde mi primer brote psicótico. Si me hubieran dicho entonces que sería madre, esposa, defensora de la salud mental, escritora y capaz de mantener relaciones sanas, nunca lo habría creído.
Melissa
Para mí, la autoaceptación es mi capacidad de compartir mi historia en mis propios términos, sin preocuparme por los discernimientos, opiniones o malestares negativos de los demás. Vivir con trastorno bipolar requiere control para mantenerse estable. No me define como persona, es un aspecto del complejo ser humano que soy
Esto no es una vía para el autodiagnóstico. Esta es mi experiencia con la psicosis depresiva y otros pueden experimentarla de forma diferente. La psicosis puede ser una emergencia médica. Si usted o un ser querido presenta síntomas, considere contactar a su profesional de la salud de inmediato, al 911, a la línea de crisis 9-8-8 o acuda a la sala de urgencias más cercana.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://ibpf.org/self-acceptance-after-experiencing-depressive-psychosis/
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