En mi última entrada del blog, «Un día en la vida de la hipomanía», publiqué una entrada en mi diario que destacaba lo que significa ser hipomaníaco. En cambio, esta entrada es una que escribí después de ese episodio en el que sufrí una depresión moderada.
6/6/2015. INVIERNO
Me despierto tarde y aturdido por los sedantes extra que tomé la noche anterior. Los tomé para no dormir; estoy tomando demasiado ahora mismo (no es que me queje), pero los tomé para escapar. Quería escapar de las constantes y sofocantes garras de esta depresión. Miro el reloj y son las 2 de la tarde. Genial, no vale la pena levantarse, así que me quedo en la cama, mirando al techo con la mirada perdida.
Siento como si no hubiera pensamientos en mi cabeza. Me imagino el interior de mi cráneo vacío, sin siquiera una planta rodante flotando; me ha abandonado como todo lo que solía pertenecer a mi cráneo. En mis citas semanales con la consejera, me siento en su oficina, con los ojos clavados en su alfombra, y no tengo nada que decir. "No pasa nada arriba", murmuro de vez en cuando solo para romper el silencio. Me siento mal. No es que no quiera hablar (bueno, a veces no quiero), pero soy incapaz de hablar; los temas se me escapan y no me viene nada a la mente. Mi cerebro solo es capaz de contar los patrones en la alfombra, y se repite una y otra vez. Las luces están encendidas, pero no hay nadie en casa.
Siento que este entumecimiento me está pudriendo el cerebro. Nadie entendería el entumecimiento que puede causar la depresión severa a menos que lo haya experimentado en primera persona. Para alguien ajeno, supongo que no sonaría tan mal; mejor que sentirse triste o llorar. Daría lo que fuera por sentir algo, incluso si fuera una tristeza extrema. Andar por ahí sin sentir, sin pensar, sin importar y sin amar te quita la parte humana.
Ojalá pudiera llorar. Lo siento en mi pecho, ojalá pudiera llorar para encontrar alivio. Es casi como si llorar validara mi depresión. En otros episodios de depresión, me absorbía por completo la tristeza y no podía parar de llorar, lo cual era terrible, pero es este entumecimiento lo que me matará. Ya está matando mis neuronas, lo presiento.
Finalmente me levanto de la cama y me voy al sofá, sin molestarme en ducharme y me encuentro mirando un techo diferente. Ignoro una solicitud de cambio de turno para trabajar; eso requeriría un esfuerzo titánico y es algo que no tengo dentro de mí. Se hace tarde y mi familia llegará pronto, así que me levanto del sofá e intento ordenar un poco y disimular que he estado como una perezosa todo el día para que no se preocupen. Cuando estoy sola, me siento sola y necesito compañía; cuando tengo compañía, me siento socialmente inepta y el esfuerzo de estar con gente me hace querer estar sola. Nunca soy feliz, nunca estoy contenta.
Fue durante ese episodio de depresión que descubrimos un antidepresivo muy eficaz para mí y lo sigo tomando hasta el día de hoy. Me alegra decir que ese episodio no duró mucho y evité la hospitalización o la necesidad de otro tratamiento con terapia electroconvulsiva (TEC).
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