Recientemente me dieron de alta de una clínica psiquiátrica por un episodio de depresión. He estado escribiendo y reflexionando mucho sobre mi estado actual, así como sobre mis experiencias en la clínica, pero principalmente sobre lo que quiero en mi vida. Este artículo aborda mi estado de ánimo tras el alta y se centra en mi reflexión sobre si merezco ser considerado un defensor de la salud mental.
Mis ideas y mi escritura fluyen a la perfección; esto a menudo me pone nervioso porque me preocupa ser hipomaníaco. Aunque debo mencionar que últimamente me siento como yo mismo, como si hubiera resucitado. Para mí, esta afirmación la puedo tomar al pie de la letra. Estaba muerto: un cuerpo inestable y sin vida, con sonrisas falsas y energía entumecida. Y nadie lo sabía realmente, excepto yo.
No me gusta cargar, ni siquiera a mis seres más cercanos, con todos mis pensamientos y sentimientos. En serio, ¿quién querría escuchar las historias de mi cerebro sollozante de todos modos?
Así es como me siento: mi cerebro solloza, llora porque no puede funcionar. No puede entender y no puedo conectar para sentir algo que no sea dolor.
El hecho de que mi cerebro no pueda funcionar es doloroso.
No puede decirme que vaya a buscar el correo, que lave los platos, que dé de comer a los niños, y mucho menos que me duche y me cepille los dientes. Ni siquiera puede sacarme de la cama para dejar o recoger a los niños del colegio.
Todo es ruido. Tareas, luces: ruido. Tampoco hay amor. Estoy paralizada. Con el paso del tiempo, no cumplo plazos y rompo relaciones, y no puedo pedir perdón. Me cuesta literalmente articular palabra.
¿Cómo alzo entonces la voz por quienes están dispuestos a separarse del mundo a base de cortes y sogas? ¿Cómo alzo la lengua, pesada por el llanto, para decir que está bien vivir en este mundo?
¿Cómo puedo decir que soy lo suficientemente bueno para el mundo, para enseñar a otros que vale la pena vivir, cuando yo mismo he tenido dudas más de una vez? ¿Cómo puedo defenderme cuando la oscuridad era todo lo que conocía?
Está duro.
Es extremadamente difícil que alguien te considere confiable después de un accidente. Sobre todo después de haber demostrado públicamente lo vulnerable que puedes ser.
Sin embargo, con el mismo aliento puedo decir ahora que, a través de la oscuridad, he visto y ahora veo la luz.
En este momento, estoy presente y digo y veo que estuvo bien desmoronarme en mil pedazos. Ese es uno de los mejores mensajes que le daría a cualquier persona rota que por casualidad escuche mi voz.
Sepan esto; estamos vivos para estar en este momento, atrapados entre la oscuridad de esta enfermedad mental y la realidad de ser percibidos como débiles y poco confiables.
Estamos atrapados entre amar y odiar a quienes se preocupan; lastimarlos y lastimarnos a nosotros mismos; defendernos o nadar en nuestra propia miseria.
Incluso en medio de todas estas luchas, todavía me siento aquí hoy, no realmente más fuerte, pero sí más resiliente.
¿Cómo sé esto?
En mi momento de desamparo, me desmoroné diez veces y elegí la parte que quería pegar.
Este es mi mundo. Y elijo la vida. Una vida donde pueda hablar de lo que sufro a diario. Medicamentos, terapia, limitaciones económicas, esposo, hijos, amigos y familia, todo está en juego.
En este momento, valoro una mente y un alma en recuperación.
Yo elijo la vida.
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Fuente: https://ibpf.org/caught-between-a-rock-and-a-very-hard-place/
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