Intenté controlar mis hábitos alimenticios mientras mi mente se descontrolaba. Aprendí que no podía sanar mi relación con la comida sin estabilizar primero mi estado de ánimo.
Pasé por una ruptura difícil hace más de una década. Me alejé de mis amigos y familiares, llorando sin parar. Sentía que había perdido la chispa que me define.
Debido a mi trastorno bipolar , experimento ciclos de depresión, hipomanía (una forma más leve de manía), manía y remisión. Este fue un episodio depresivo .
Durante ese tiempo, la comida me sabía metálica y sosa a la vez. No tenía apetito. ¿ Para qué molestarme en comer?, pensaba. ¿Para qué? Solo quiero morirme. Esto continuó durante meses, y sin querer perdí mucho peso.
Cómo la depresión bipolar desencadenó mi anorexia
Una vez que mi depresión empezó a mejorar, mi apetito resurgió poco a poco. Pero algo extraño había sucedido: me había vuelto adicta a la delgadez. Mi nuevo cuerpo me hacía sentir hermosa, aunque me veía muy poco saludable. Lo que empezó como un síntoma de un episodio depresivo se convirtió en una enfermedad en sí misma: anorexia.
Entonces me negué a comer más de media comida al día porque asociaba mi alivio de la depresión con la delgadez. Mi vida pronto se convirtió en un montón de pequeñas mentiras para ocultar que no comía. Intenté ocultar lo que sabía que se estaba descontrolando, pero no pude parar.
El ciclo de atracones, purgas e hipomanía
Una tarde, estaba viendo la televisión cuando salió un anuncio de un restaurante italiano. Mientras veía la ensalada y la pasta volar por el aire a cámara lenta, sentí un dolor agudo y físico: un dolor profundo en el estómago que me recorrió como un escalofrío fantasmal. Los calambres eran insoportables.
Desesperada por aliviar la incomodidad, me preparé un sándwich de mantequilla de cacahuete y mermelada y me lo comí entero. Luego devoré medio litro de helado, una bolsa entera de patatas fritas y otro sándwich. Había pasado tanto tiempo sin comer que había olvidado lo que se sentía estar lleno. Pero ahora, estaba completamente fuera de control .
En cuanto tragué el último bocado, me invadió el pánico. No podía dejar de pensar: « Si engordo, ya no seré feliz. Volveré a sentirme miserable». En mi mente, subir de peso era como volver a caer en la pesadez de la depresión , mientras que mantenerme delgada parecía la única manera de aferrarme a la felicidad. Abrumada por el miedo, purgué todo lo que acababa de comer. Esto marcó el inicio de una nueva fase en mi trastorno alimentario, donde mis síntomas pasaron de una restricción estricta a un ciclo volátil de atracones y purgas.
Comprender el vínculo entre el trastorno bipolar y los trastornos alimentarios
Pronto, pasé de no comer nada a comer y purgarlo todo. Intenté ocultar mi comportamiento, pero las señales eran evidentes. El trastorno alimentario parecía intensificar mi inestabilidad emocional, y mi hipomanía , a su vez, lo alimentaba. Era un círculo vicioso, y quienes me rodeaban se daban cuenta de que algo iba muy mal.
Aunque mis amigos y familiares expresaron su preocupación, me negué a escucharlos. Uno de los aspectos más crueles del trastorno bipolar es la falta de autoconciencia y la actitud defensiva que conlleva. Durante mis momentos de euforia, me convencía de que estaba bien y atacaba a cualquiera que dijera estar preocupado por mi peso. Negué necesitar ayuda, ni por mi estado de ánimo ni por mis hábitos alimenticios.
Mis trastornos alimentarios continuaron durante varios años.
Encontrar la recuperación a través de la aceptación y el tratamiento
Al final, me desplomé. Eso es lo que pasa con el trastorno bipolar: por muy alto que vueles, siempre vuelves a caer.
Tuve otro episodio depresivo , pero esta vez recibí ayuda. Contacté con mi terapeuta y psiquiatra , admití que tenía un trastorno alimentario y comencé el tratamiento. Con un nuevo régimen de medicamentos y mucho esfuerzo, comencé a sanar poco a poco. Y volví a comer, esta vez sin purgarme.
No fue hasta que estabilicé mi trastorno bipolar que pude entrar en remisión de mi trastorno alimentario. Para mí, estas dos enfermedades estaban profundamente entrelazadas. Para recuperarme de la anorexia y la bulimia, primero tuve que abordar mi trastorno bipolar. La grandiosidad de la hipomanía había alimentado mi delirio de que era delgada, guapa, feliz y, sobre todo, correcta.
La recuperación solo comenzó cuando acepté mi diagnóstico de trastorno bipolar y me comprometí con el tratamiento que necesitaba. Esa aceptación me permitió finalmente admitir que tenía un trastorno alimentario y que necesitaba ayuda.
La vida después de la recuperación: autocuidado y mantenimiento
Hoy, priorizo mi cuidado personal. Como, y lo hago de forma saludable. Me trato con compasión , amabilidad y el cuidado que merezco. Ya no dudo en pedir ayuda cuando la necesito y tengo las herramientas para mantener mi recuperación. Hablo abiertamente sobre mi enfermedad mental y mi trastorno alimentario, y me enorgullece decir que he sobrevivido a ambos.
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Fuente: https://www.bphope.com
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