Por Melissa Howard
Todavía era una niña cuando me di cuenta de que mi estado de ánimo era diferente al de otros niños de mi edad. Esta conciencia llegó incluso antes del traumático accidente que sufrí antes de cumplir once años, la negligencia médica y las dos cirugías adicionales, pero evitables, que le siguieron. A partir de ese día, pasé por ciclos de depresión durante la adolescencia y la edad adulta
Me diagnosticaron trastorno depresivo mayor por primera vez en la adolescencia. Durante años, esa fue la etiqueta que me asignaron, hasta que, a los diecinueve años, finalmente recibí el diagnóstico correcto: trastorno bipolar (TB).
Durante mi juventud, los episodios depresivos me hicieron casi imposible funcionar. Algunos días, levantarme para ir a la escuela, comer o ducharme me parecía insuperable. Luego, casi de repente, esos períodos oscuros se disipaban y volvía a lo que creía mi "normalidad". A diferencia de la depresión, mi "normalidad" era enérgica, productiva y sociable. Me destacaba en la escuela, me ponía al día con el trabajo perdido y me enorgullecía de ser responsable. Pero con esa energía vinieron la irritabilidad, la impaciencia, la impulsividad y los arrebatos de ira: rasgos que se descartaban como parte de mi personalidad en lugar de signos tempranos de un trastorno del estado de ánimo. Este ciclo me acompañó durante la secundaria hasta que mi diagnóstico de trastorno bipolar finalmente lo explicó.
Mi episodio depresivo más agudo ocurrió a los dieciocho años. Me golpeó sin previo aviso, tras un año de hipomanía sin diagnosticar. Una mañana de verano, simplemente no podía levantarme de la cama para ir a trabajar. Llamé diciendo que estaba enfermo, pensando que un día de descanso me ayudaría. No fue así. Al día siguiente fue igual. Y al siguiente.
Dejé de contestar llamadas y de ver a mis amigos. Con el tiempo, los alejé a todos. Ya ni siquiera me sentía triste; lo que sentía era peor: nada. Un vacío, un entumecimiento sofocante.
Cualquier sonido se volvió insoportable: el timbre del teléfono, la música, las voces fuera de mi puerta. Todo me rechinaba como uñas en una pizarra. Arranqué el cable del teléfono de la pared. Mi habitación se convirtió en mi fortaleza. Me repelía el contacto; incluso un abrazo cariñoso me llenaba de ira. Esta depresión era diferente a todo lo que había experimentado antes; se sentía viva, como una manta pesada y húmeda que me ahogaba.
La gente se dio cuenta. La preocupación aumentó. Mi apariencia y mi entorno se deterioraron; siempre me había enorgullecido de mi espacio ordenado, pero ahora todo era desorden y caos. Mis hábitos alimenticios oscilaron entre la inanición casi total y los atracones constantes mientras intentaba, sin éxito, distraerme de mi propio vacío.
Con el tiempo, los pensamientos suicidas se transformaron en un plan, y luego en un intento. Cuando sobreviví, no sentí alivio. Sentí un fracaso. Ni siquiera podía morir "como es debido". Esa vergüenza me sumió aún más en el interior. Poco después, comenzaron las alucinaciones. Dejé la universidad, sabiendo que no podría soportar la presión adicional.
Las noches se volvieron lo peor. Mientras yacía en la cama, desesperada por dormir, lo veía y lo oía: un anciano con rasgos demoníacos que susurraba: «Hazlo». Nunca dijo qué era «eso», pero yo lo sabía. Me tapaba los oídos, apretaba los ojos, pero él vivía en mi mente. Abusé de los somníferos de venta libre, cualquier cosa para silenciarlo. Nada funcionaba.
Cuando finalmente recibí ayuda competente, mi psiquiatra me explicó que había sufrido una psicosis depresiva, algo poco común en la depresión y más común en la manía, pero devastador de todos modos.
La sociedad suele presentar la depresión como tristeza. Pero para mí, la depresión era un entumecimiento tan completo que se convirtió en una agonía. Me consumía el cuerpo y la mente: dolores constantes, migrañas, hipersensibilidad al tacto y a la temperatura. Mi termostato interno no podía regularlo; a menudo usaba chándales gruesos en verano y camisetas en invierno.
Ese episodio ocurrió hace veintiocho años. Por ello, me he perdido momentos clave, oportunidades y momentos de mi juventud. He pasado por otros períodos depresivos desde entonces, pero nunca he vuelto a esa intensidad. Nunca diré que me alegro de que ocurriera, pero agradezco que me llevara a un diagnóstico adecuado. Por fin, le puse nombre a mi dolor y pude aprender a manejarlo y vivir con él en lugar de luchar contra él. Con tratamiento y autoconciencia, he aprendido a controlar mi enfermedad y a proteger mi estabilidad.
En retrospectiva, ese episodio fue aterrador. Casi me mata. Pero también me enseñó una dura verdad: mi mente, incluso cuando me traicionó, tuvo la determinación de regresar. Esa es una resiliencia que solo quienes viven con trastorno bipolar comprenden de verdad.
Aunque ese período de mi vida fue desgarrador, reveló una fuerza que desconocía. Vivir con trastorno bipolar no es fácil, pero la estabilidad es posible, la alegría puede regresar y siempre vale la pena luchar por la sanación. Si te encuentras en lo más profundo de tu propia lucha, aguanta: hay una salida y eres mucho más fuerte de lo que crees.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://ibpf.org/under-the-wet-blanket-surviving-a-depressive-episode/
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